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結婚がうまくいく方法は異性婚も同性婚も同じ?

 昨日の記事、すごく見てくれた人が多かった。

 ありがとう。

 だれだって

「ああしろ」「こうしろ」

 なんていわれたくないよね。

 

 さて今回は結婚というもの。

 僕にとっては同性婚も異性婚も区別なく結婚だと思うので、結婚で統一ね。

 

 さて僕は既婚ビアンである。

 今更。

 だから結婚してるわけで。

 旦那は(中身は女性的だけれども)男。

 不思議と旦那だけは気持ち悪いと思わないんだよね。

 ・・・思ってたら結婚してないけどね。

 

 結婚を続けるために大事なこと。って同性でも異性でも関係ないと思うの。

 結局人と人になっちゃうから。

 相手を認めて、相手を受け入れて肯定する。

 自分もそれをしてもらえる。

 そういう関係が長続きするんだろうなと。

 相手に

+愛してほしい

+家事してほしい

+○○してほしい

 って求めてばかりだと、相手も疲れちゃうじゃん?

 結婚のコツは「相手に求めないこと」だという人がいるけど、僕それは正解だと思う。

 相手がどう。じゃないの。「自分がどう感じているか」なの。

 自分がしてあげたいと思うことをすればいい。

 それに対して

「○○してくれたらいいな」

の部分を相手に期待しない押し付けない。

 我が家みたいに自由すぎるのもあれかもしれないけどね。

 

 わかってるよ。

 いうのは簡単。難しいのは。

 我が家は既婚ビアンとナンパ師と言うある種特殊な組み合わせではある。

 なのでお互いに締め付けると息が詰まってイヤになる。

「○○してほしい」

 というのが異性婚だとさ、「男脳」「女脳」の違いで理解し合えないことが多いんじゃないかと。

 だって、どうしても脳の構造が違うらしいし。

 それは差別じゃなくて区別でしょ?それが理解できてない人多いけどね。

 

 でも同性婚だと、

「○○してほしい」

と言うのに比較的気が付きやすいと思うんだよね。脳が同じ性別なわけだ。

 遺伝子的にも。

 でもそれがいろいろな条件でずれてくると、

「してくれなくなった」

っていう思いが強くなっちゃう。

 それマイナス要因だよね。

 

 人間関係なんでもそうだと思うんだけど、相手に期待しないは重要なのかもねぇ。

 

 相手に期待せず、自分が相手にしてあげたいことをする。

 お互いがそうなら、うまくいくと思うんだど。

 僕がレズビアン婚がうまくいかないだろうなあと思う要因の一つに、

「女性って相手に対しての依存と期待がすごく大きい人が多い」

というのがある。

 結婚したばかりの時は「レズビアンなのに結婚した♡」「きゃっきゃっうふふ」なんだけど、結婚って既婚ビアンがみんな知ってるように「生活」なんだよね。

 何気ない日々の中にどう「愛」と「思いやり」を組み込んでいくか。

 女の人って、相手に愛情無くなるとすっぱり切り捨てちゃうじゃん。

 思い切りがいいというか。

 元恋人への思いを残さないよね。

 男は結構ねちねちと昔の恋人のことを考えると思うんだけど(僕はなぜかこっち)

 男はフォルダー型の恋愛の人が多い

 女は上書き型。

 

 嫌なことがあったら、女はフォルダー型。

 男は結構上書き型?

 性別による違いって絶対にある。

 そして同性愛は

「同じ性別だからこそ嫌いになる」

ことだってある。

 異性愛でも

「違う性別だから分かり合えない」

ってことはあるけれど。

 結局最後は「思いやり」と「期待しない心」なんだろうなあとおもうわけで。

 

 

 

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