既婚ビアンブログdarknessLove

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第三の性?について考えてみた。第三の性の意味?

 どうも最近不思議に思ったんだが。

+男・女・第三の性

 というやつ。確かに「性にこだわらずに生きていきたい」という人はいるだろうけど、トランスは「第三の性」になりたいの?

 僕は「生まれ持った性とは逆の性を生きる(生きたい)」というのはわかる。

 だけどそれは男or女であって、「第三の性」っていうにはおかしいと思うんだよね。

 女に生まれた人は男になりたい。

 男に生まれた人は女になりたい。

 だけで、別に「第三の性になりたい」って言ってるわけじゃないよね?

 ここに差別があることに気が付かないのかね?

 第三の性ってのは「男でも女でもない」ってことでしょ?

 じゃあトランスは「性別は男にも女にも入れない」って言ってるってことじゃないの?

 

 第三の性、第三の性って、特別扱いの「性」を設けて特別扱いしてほしいの?

 とにかく特別扱いしてほしい。

 そういうのは既婚ビアンもいる。

 だけど、大体の人たちが

「ありのままに生きていければいい」

と思ってると思うんだよね。

 第三の性って騒ぐけど、実際どんなマイノリティだってただの人間じゃん。

 ただの人間をカテゴリ分けする意味が理解できない。

 なにか?第三の性は手術して姓を変えた人とカテゴリしてみるか?

 ありぃ?第三の性になりたくて高いお金出してつらい思いして、性適応手術受けたの?  

 違うんじゃないの?

 

 第三の性をトランスとカテゴリするならば、それ違うんでねーの?と思う月夜なのでしたぁ〜

 

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    | 立花月夜 | 立花的私事。 | 11:31 | - | - |
    君は自分が好きか?依存すべてが悪いことじゃない。

     僕は自分が好きである。

     気に入らないところももちろんあるけれど、それでもそれを含めて自分自身なわけだしね。

     女に生まれちゃったことを今更とやかく言っても仕方ないし、

    「その時その時『最善の道』」を選んできた自負は、自分への自信と自己肯定感になっている。

     わが人生に一片の悔いなし。ってやつだね。

     

     僕だって昔はものすごく卑屈だったと思う。

    +太ってるからモテない

     と10代前半は思ってた。

     十代後半で「あれ?」になっちゃうんだけどね。

    「太ってる子はたくさん見たけど、とびっきりの美人♥ナンバーワンに綺麗だ」

    とやたらほめてくれた人がいたり(少なくとも彼の趣味ではあったようだ)、ヤクザやナンパ師と付き合ってきた。

     やたら女にモテる人たちと付き合ったり、それなりに認められた人たちとの付き合いが今の僕の自己肯定感のもとになっているのは否めない。

     もともと「プライドが生きていくのに邪魔なほど高い」タイプらしいのだ。

     今はその意味がよくわかる。

     

     自己肯定感ってのは高すぎると「自己愛性人格障害(自分さえよければいいとびっきりのいやな奴)」になっちゃうけど、低すぎても本人がつらいんだよね。

     自己肯定感が低い人が「自己肯定感」を手に入れたとき、ちょうどいい良い人になるんじゃないかな。

     じゃあなぜ自己肯定感が低くなるのか。

     これは親のかかわりが大きいと思う。親が自分のことを「認めてくれてた」か「そうでないか」でも違う。

     親が自分にどう接したか。それって自己肯定感の基礎になるんじゃないだろうか。

     

     ちなみに僕の場合は、良くも悪くも放置。

     放置されすぎて、親への情がほとんどないという。

     母親には多少あるけど、バカだなあと思う。

     父親。生きてるか死んでるかも知らん。

     

     自己肯定感っていうのは他人にもらうものなのかもしれない。

     うちの旦那は

    「月夜が愛する俺なら、俺は信じられる」

    っていうタイプ。

     めちゃくちゃ僕に依存してる。だけど、僕は依存すべてが悪いことだとは思わない。

     自分が強くなるため、自己肯定感を手に入れるための依存って悪いことじゃないと思うんだよね。

     なんにだって表裏はある。

     良いことの裏は悪かったり、逆もしかり。

     要は考え方なんだよね。

     僕は誰にも依存しない(心理的には)

     だけど依存し、依存されることで生まれる自己肯定感だってある。

     それが生きるための強さになるんなら、「共依存だ」とあざける人間の方こそおかしいと思うんだよね。

     人は誰かに依存してこそ、立っていられるのかもしれない。

     

     恋人を守ろうとする強さ。それは言い換えれば恋人への依存ではないのか。

     誰かを愛し、守ろうとしたことのない人にはわからんかもしれないけどね。

     恋とは愛とは「依存」なのかもしれん。そしてそれは「自己肯定感」につながるのかも。

     

     自分が嫌いな人は、「この人が愛してくれる自分なら好きになれる」と言う相手が見つかるといいね。

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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      | 立花月夜 | 立花的私事。 | 23:03 | - | - |
      同族嫌悪的なヤツ。自分に似た人は嫌いと言う心理と同性愛

       同性愛と異性愛の違いは「同性」「異性」の違い。

       当たり前だけど。

       

       レズビアンカップルが「続いていくの難しいんじゃないか」と言う話は前にちょっと書いた。

       箇条書きにすると

      +感情優先

      +感情引きずる

      +上書き型恋愛

       まあ代表的なところはそんなところかな。

       で、僕が42年生きてきて思うのは、男性より女性のほうが「同性嫌悪」って強いんじゃないかなということ。

       女は子孫を残すために「子供を産む」と言う仕事がある。

       子供を産むというのは命がけの仕事で、産んだ後も子供と自分を守らなきゃいけない。

       そういう点では、男より本能に近いものがあるのではないかと。良い意味でも悪い意味でも。

       僕も結構感情論はある。感情はあるから。たぶん他人より激しいぐらいに。

       だけどそういう時に

      「ああ感情論ではこうだけど、理性的に考えればどうなのかな」

      と考える。

       たとえば「猫の殺処分に反対するくせに、引き取らない」っていう文章があったとする。

       ・・・感情論の上塗りだよね。

       

      +殺処分反対・・・可哀想(感情)

      +引き取らない・・・可哀想言うくせに引き取らないとか無責任(感情)

       

       殺処分については可哀想だと僕も思う。けど、引き取りたくても引き取れない人たちが多いのも事実。

       遠方だったり、すでに多頭買いだったり、先住猫との相性とか。

       里親ボランティアがやたら敷居を高くして、「自宅を見せろ」「身分証を見せろ」なんて言うから引き取れない人だっている。

       それは本宅で書いたから省略。

       他人の感情論を責めつつ、自分も感情論。

       まあこれはよくあるんだけどね。僕もよくある。けど、理論武装はしている←始末が悪い

       

       女性は直観と感情が大切。

       レズビアンって女性同士なわけだ。お互いに直観と感情が大切だと、異性愛より修復が難しいんじゃないかと。

       そして子供を産み育てるという本能は

      +同性同士で協力する

       ことにも影響しているけど、

      +自分と似たタイプの人間は排除しよう

       とすることにも大きく影響するのではないかと思うわけだ。

       だって自分と似た遺伝子なんていらないもん。始末したほうがいいもん。

       自分の遺伝子を優位に残すために。

       それは生き物の本能であり、深層心理の奥底なんだけどね。

       相手が自分と似ているほど、嫌悪する。

       そしてそれが我慢できなくなる。ってのは女性に多いんじゃないかと。

      「相手の悪いところは自分の悪いところ」

      ってムカつく原因だしね。同性の場合それが多いのは仕方ない。

      「ホントのこと言われるとキレる」の変型判みたいな?

       僕も自分に似てる人はダメかもしれん。・・・逢ったことないけど。

       

       同性愛だとさ、自分と似てる部分が確実に一つはあって。

       性別って性器の形だけじゃないからね。同じなのは。

       脳みそも同性なわけで。

      「異性だから仕方ないよなー」

      が使えないのは女性にとっては案外大きいのかもしれない。

       

       

       

       

       

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        | 立花月夜 | LGBT | 10:44 | - | - |
        男でも女でも何でもいいじゃん。自由に生きてけよ。自分の人生だろ。

         僕は専業主婦である。

         かといって、僕の性格を

        「女か」

        と聞けば、僕をリアルで知っている人の大半が

        「男」

        というであろう。・・・それも女ったらし(自覚あり)

         自分の心の性別とジェンダー(性的役割)を必ずしも一致させる必要などない。

        という見本みたいな生活。

         男として見られたいというか、胸を隠したらもはや

        「お兄さん」

        なので、男に見られたいとかない。

         っていうか女の格好が似合わないから、男の格好をしてたわけで。

         男でも女でもなく「立花月夜」でしかないわけだしね。僕。

         何度も言うけど、男になりたいといっても「遺伝子」は変えられないわけだし。

         女のジェンダーを男として生きるのも楽しそうだ。

         と思ったしね。運命の相手が男だったしね。

         まあ心は男なので、男同士の話ができるのが利点。相手も女ったらしなので、女ったらし同士の会話。

         

         男だ。女だ。と囚われてるから

        「男としてのジェンダーを生きたい。生きなければ」

        という強迫概念に追われるんだろう。

         レズビアンやゲイはそんな自分の性に対して、ごちゃごちゃ思わないだろうし。

         同性が好き。なだけで。

         トランスの人たちって「生まれ持った性」に対してすごく反発心を持ってるよね。

         ということは、その反発心を作った何かが必ずあるはずだ。

         その反発心の正体は「性的押し付け」「同性嫌悪」ではないのかと思うわけで。

         同性にレイプされた人は、自分が加害者と同じ性であることをものすごく嫌悪したりする人もいる。

         その人にとって自分をレイプした「加害者」と同じ性であるということがものすごく汚く思えるのかもしれない。

         幼少時に「女の子らしく」と育てられた女性は、もしかしたら子供のころ男の子が羨ましかったのかもしれない。

         それぞれだと思うけどね。

         僕の場合は自分が普通にしてるだけで

        「男の子みたいな性格」

        と言われてきた。顔も男だしね。

         大体ひらひらの服に合わないしさ。

         子供のころはおっとりしてて、自分的にはボケーっとした子だなあと思ってたんだけど。

         その時代の友人たちも僕に

        「遊び人」「ホスト」「地獄の門番」

        とか言ってた。なんでやねん。

         男になりたい。女になりたい。

         僕は自分が生きていきたかった世界で、それが通用しなかったからなあ。

         

         ジェンダーがどうであれ、自分は自分なんだ。

         という自己肯定感があれば、まずはトランスになってないと思うけどね。

         

         だって世の中には男より男らしい女義を持った素晴らしい女性がいるもんだもん。

         女より細やかな気遣いができる男だっているしね。

         男だから。女だから。より、自分はどうなのか。

         と思いながら生きていきたいもんである。っていうかそういう生き方しかできないけどね。

         

         娘に

        「親じゃねーよ。友達だよ」

        「親としてどうかと思う」

        とはいろいろ言われるんだけど、親というものがどんなものか知らねーから。

         僕の母親は子供に興味持たなかったからなあ。僕以上に。

         母親に恨みなんかないけどね。

         バカだなあ。とはよく思うけど。

         

         あ。全面ヒマワリがプリントされた手作りのワンピースを着せられていたことは、ちょっと恨んでるかな( ´艸`)

         だせーよ。おかん。

         

         

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          | 立花月夜 | トランスヴェスタイト | 13:39 | - | - |
          既婚ビアン:結婚してよかったか?

           結婚してよかったか?

           

           と聞かれたら、僕の場合はよかったとしか言えない。

           旦那は自分を理解してくれ、受け入れてくれる人間の一人だ。

           もちろんけんかもする。殴り合うし(僕は手加減するけれど)離婚したろうかと思うこともある。

           それでも一緒にいるのは、

          「離婚したろうか」

          が感情論だからなんだろう。

           我慢できない性格なので、嫌いになったら即離婚。という性格だしね。

           

           結婚というのは本当に人生を左右するし、めんどくさいことだって多い。

           旦那と自分。

           二人だけの問題じゃないしね。

           義父母もついてくるし、義兄弟もついてくる。

           もっとあれだと義親戚までついてくる。

           その中で

          「自分は自分」

          を通すのが難しい人だっているだろう。

           僕みたいに「嫁たるものは」を押し付けられて

          「ちんけな男に人生語られるほど、落ちぶれてないわッ。大阪湾に沈めるぞ。ゴラァ」

          と叫べる嫁はそういないだろう。

           義父なんて何の役にも立たない玩具のおまけに等しい。遊べもしない。

           親の押し売りの役立たずがッ。ぺっぺっ

           パパ彼(元カレ25才年上。義父と二歳ぐらいしか変わらない)に愚痴ったら

          「カタギなんてそんなもんよ」

           と慰められた。・・・それでもちっせぇ男は大嫌いです。

           

           結婚ってめんどくさいことばかりで、他人と暮らすってのは本当に大変だと思う。

           僕はやりたいようにやるし、だれにも文句は言わせない性格だけど。

           実際「お嫁さん」って大変なんだろなと思うよ。

           僕ははっきりと

          「義父の面倒は見ねぇ。さっさと死んでくれたまえ」

           と言い切ってるけどね。義母、義妹、僕。葬式のことを一斉に考えた年があって笑った。

           義母には長生きしてもらわないと。

           

           結婚してよかったことは、何でも話せる「親友」ができたことかな。

           価値観は違うけど、価値観の共有ができる。

           でも初めからそうだったわけではなくて、やっぱりお互いケンカしてぶつかり合って作ってきた関係。

           ケンカしない関係って磨けるものが何もないと思うんだ。

           研磨だって、削るほうも削られる方も双方傷ついて行くわけだしね。

           人間関係も一緒。

           傷つけあって、それを修復していけば何よりも輝く絆になるんじゃないか。と。

           親友だから肉体関係がないというわけでもない。

           出張が多い旦那なんだけど。

          最近

          「あなたは家に帰ってきてるんじゃない。僕の穴に帰ってきてるんだ」

          と言ったら、娘が吹いてた。本人も笑ってたけど。

           

           結婚したくないのに既婚ビアンになった人も多いと思う。

           もしくは結婚して男に絶望した人もいるだろう。

           だけど、僕は最後は人と人でしかないと思うわけだ。

          「旦那が悪い」

           確かに旦那が悪いこともたくさんあるだろう。

           うちの旦那もDVだったけど、何度も何度も

          +どうして殴っちゃうのか

          +それをやってよい結果が出たことがあるのか

           ということを反芻させた。

           この何年かはやってない。

           最後の時に僕の左目を殴って、僕が目が見えなくて大変な思いをした(右目はほとんど見えてないので)のを見てやらなくなったな。

           見捨てるのはいつでもできる。

           彼の闇に僕は向い合うことを選んだ。

           僕にはそれを何とかする力があったからね。普通の人には薦めない。

           すぐ離婚しろ

           という話をする人がいるけれど、夫婦ってお互いに向かい合って生きてる人たちのほうが多いと思う。

           じゃないと生活はできないからね。

           夫婦のことは夫婦本人たちにしかわからない。他人にわかるもんじゃない。

           嫌い合ってるように見えてつながってるきずなもあるし、仲がいいと思ってたら悪かったりすることもある。

           

           今、「結婚するんじゃなかった」と思っててもいいんだよ。

           死ぬ寸前に

          「結婚してよかったかもなあ」

          と思えるようになれはそれにこしたことはない。

           

           だって人生の半分以上をかけた「覚悟」を無駄にするの悲しいじゃん。

           

           

           

           

           

           

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            | 立花月夜 | 既婚ビアン | 10:40 | - | - |
            結婚がうまくいく方法は異性婚も同性婚も同じ?

             昨日の記事、すごく見てくれた人が多かった。

             ありがとう。

             だれだって

            「ああしろ」「こうしろ」

             なんていわれたくないよね。

             

             さて今回は結婚というもの。

             僕にとっては同性婚も異性婚も区別なく結婚だと思うので、結婚で統一ね。

             

             さて僕は既婚ビアンである。

             今更。

             だから結婚してるわけで。

             旦那は(中身は女性的だけれども)男。

             不思議と旦那だけは気持ち悪いと思わないんだよね。

             ・・・思ってたら結婚してないけどね。

             

             結婚を続けるために大事なこと。って同性でも異性でも関係ないと思うの。

             結局人と人になっちゃうから。

             相手を認めて、相手を受け入れて肯定する。

             自分もそれをしてもらえる。

             そういう関係が長続きするんだろうなと。

             相手に

            +愛してほしい

            +家事してほしい

            +○○してほしい

             って求めてばかりだと、相手も疲れちゃうじゃん?

             結婚のコツは「相手に求めないこと」だという人がいるけど、僕それは正解だと思う。

             相手がどう。じゃないの。「自分がどう感じているか」なの。

             自分がしてあげたいと思うことをすればいい。

             それに対して

            「○○してくれたらいいな」

            の部分を相手に期待しない押し付けない。

             我が家みたいに自由すぎるのもあれかもしれないけどね。

             

             わかってるよ。

             いうのは簡単。難しいのは。

             我が家は既婚ビアンとナンパ師と言うある種特殊な組み合わせではある。

             なのでお互いに締め付けると息が詰まってイヤになる。

            「○○してほしい」

             というのが異性婚だとさ、「男脳」「女脳」の違いで理解し合えないことが多いんじゃないかと。

             だって、どうしても脳の構造が違うらしいし。

             それは差別じゃなくて区別でしょ?それが理解できてない人多いけどね。

             

             でも同性婚だと、

            「○○してほしい」

            と言うのに比較的気が付きやすいと思うんだよね。脳が同じ性別なわけだ。

             遺伝子的にも。

             でもそれがいろいろな条件でずれてくると、

            「してくれなくなった」

            っていう思いが強くなっちゃう。

             それマイナス要因だよね。

             

             人間関係なんでもそうだと思うんだけど、相手に期待しないは重要なのかもねぇ。

             

             相手に期待せず、自分が相手にしてあげたいことをする。

             お互いがそうなら、うまくいくと思うんだど。

             僕がレズビアン婚がうまくいかないだろうなあと思う要因の一つに、

            「女性って相手に対しての依存と期待がすごく大きい人が多い」

            というのがある。

             結婚したばかりの時は「レズビアンなのに結婚した♡」「きゃっきゃっうふふ」なんだけど、結婚って既婚ビアンがみんな知ってるように「生活」なんだよね。

             何気ない日々の中にどう「愛」と「思いやり」を組み込んでいくか。

             女の人って、相手に愛情無くなるとすっぱり切り捨てちゃうじゃん。

             思い切りがいいというか。

             元恋人への思いを残さないよね。

             男は結構ねちねちと昔の恋人のことを考えると思うんだけど(僕はなぜかこっち)

             男はフォルダー型の恋愛の人が多い

             女は上書き型。

             

             嫌なことがあったら、女はフォルダー型。

             男は結構上書き型?

             性別による違いって絶対にある。

             そして同性愛は

            「同じ性別だからこそ嫌いになる」

            ことだってある。

             異性愛でも

            「違う性別だから分かり合えない」

            ってことはあるけれど。

             結局最後は「思いやり」と「期待しない心」なんだろうなあとおもうわけで。

             

             

             

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              | 立花月夜 | 既婚ビアン | 11:25 | - | - |
              こうじゃないとダメという人たち。

               なんでもそうなんだけど、

              「こうしないとダメ」

              「こうじゃないとダメ」

              って押し付けてくる人いない?

               LGBTに対して

              +性別らしくしろ

              +異性を愛せ

               みたいなことを言う人たちって、悪く言われるよね。

               僕はLGBTは理解されなくても、スルーしてくれたり、区別はしても差別しなけりゃいいじゃん。

               と思ってるわけだけど。

               じゃあ、「こうしないとダメ」と言われがちなLGBTはそんなこと言わない人たちばかりなのか。

               と言えば答えはNOだよね〜

               だって自分たちは至上の特別な人間だと思い込んでる人たち居るからね。

               特別になりたいからLGBT名乗ってる人たちには。

               真正レズビアンの人たちは既婚ビアンに対しても、否定的じゃなくて

              「結婚したらノンケになれるかな?と思うのわかる。」

              と言ってくれたり、

              「結婚しててもいいじゃん。レズビアンなんだから」

              と言ってくれたりする。

               それは自分がレズビアンなんだというしっかりした自覚があって、

              「ノンケなのに仕方なく同性を好きなふりをしてる」

              わけじゃないからだと思う。ノンケなのに仕方なく同性を好きなふりをしてる人たちにとっては

              「異性と恋愛できるのに、結婚までしてるのに私たちの特別なテリトリーあらすな」

              とか敵意をむき出すのですぐわかる。

               結局のところ、他人に対して

              「ああしろ」「こうしろ」というのが好きでも、言われたら「差別だー」って。 

               お前も差別してるよなあ。スポンジ頭。と言いたくなります。はい。

               差別されるのは「典型的キャラ」を作り出してきた先人も悪いんだけどね。

               

               良くも悪くも自分をしっかりと理解しているひとは、他人を否定したりはしない。

               それはLGBTもおなじ。

               いろいろな人がいて、カラーがみんな違う。のが当たり前だと知っている人たちはたくさんいる。

               

               会社にも趣味の世界にも多いよね。

               会社なら仕方ないかもしれないけど(仕事だしね)、趣味の世界にもこういうやつ多い。

              「○○じゃないとダメ」

               ちょっと違うことをしたり言うと、パニックになってぎゃゃゃゃゃゃってやつ。

               先輩風吹かしてこっちに言うこと聞かそうとしてきたり。

               めんどくせーんだよ。

               だからすたれてる趣味の世界っって多いよね。

               趣味をもたない若い子が増えたんじゃなくて、

              「遊びなのにめんどくさい人種と付き合いたくねーんだよ」

              って絶対あると思う。

               LGBT界にもあるとおもいます。

               レズビアンはこうじゃないといけない。みたいなの。

               ゲイにもあるかもしれない。

               ナチュラルだけどレズビアンやゲイ。

               それでもいいと思うんだけどね。

               

               自分のマイノリティを受け入れてほしかったら、他人に「ああしろ」、「こうしろ」いうなよ。

               と思うわけです。

               既婚ビアンは差別されがちだからねぇ。ホントそう思うよ。

               

               

               

               

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                | 立花月夜 | 立花的私事。 | 13:46 | - | - |
                愛しているのかわからない。

                 愛って何なんだろね。

                 僕の一番目の彼女は

                「相手を自分の思い通りに操ること」

                だった。本人は

                「相手が思う自分を演じてる」

                とか言ってたけどね。

                 っていうかこのボクがお前の底の浅い思考に理解できると思ったか。

                 ばかめ。

                 

                 んーミクシィで読んだけど

                「愛しているのかわからない」

                 相手と一緒に居続ける人もいるみたいだね。

                 僕は無理。愛がなかったら切り捨てる。めんどくさいもん。

                 愛してるから、これをしてあげよう。あれをしてあげよう。

                 と思うわけだから。

                 相手に

                ○○してあげたから、○○してほしい

                 と言い出したら僕的には終わりだと思ってる。対価を要求するのは僕的には愛じゃない。

                 

                 僕はもう立花月夜として誰かを愛せないと思うし、それでも別にいい。

                 僕は誰か一人に縛られちゃだめだと、自分でもわかりました。はい。

                 旦那でさえ僕のことは縛れない。

                 

                 愛してるのかわからない。

                 それは愛してないのと同じなわけで。

                 日常に埋もれて風化してしまった思いは、二度と復活しない。

                 新しい別の形を作ることはできるかもしれないけど、それは君が望んだ形じゃないかもしれない。

                 

                 僕はわからなくなったら、その愛の残骸は捨てる。

                 残骸に囚われて生きていくのを、僕は良しとしないから。

                 愛の残骸を大切に抱いていきられるなら、それもまた生き方の一つだろうけど。

                 残骸の悪口を言いながら、粗探ししながら生きるくらいなら、ごみ箱に突っ込んだ方がいいよね。

                 

                 

                 

                 

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                  | 立花月夜 | 立花的私事。 | 23:20 | - | - |
                  結婚していたレズビアンは矛盾している?離婚ビアン

                   勝間和代という方が同性愛を発表。

                  「結婚してた過去があり子供もいるのに、レズビアンを公表とかおかしい」

                  と批判が出てるらしいけど、僕らにとっては

                  「今更・・・」

                   だよねぇ。

                   

                   けど、実際は

                  「既婚ビアンが存在することは公にしてほしくないなあ」

                  が本音。

                   レズビアンが結婚する、してたというのは公にしてほしくない。

                   この人は離婚してるから、厳密に既婚ビアンと違うのが救いだけど。

                   

                   結婚していた(結婚している)レズビアンという「異性愛者」は気が付きにくい影の部分を暴くのはちょっと。

                   仲良しの同性友達がいる奥様に

                  「もしかして・・・レズビアン?」

                  っていらぬ疑いを抱いたりする旦那さんもいるかもしれない。

                   国営放送気取りのあの放送局を名乗る人から、

                  「取材を」

                  と言われて、断った僕としては

                  「公にして自分特別アピールはやめて」

                  と本音は思う。

                   ああ。

                  「男性とやってるからバイセクシャルじゃないの」

                  なんて、まあ知らない人が抱く当然の疑問も出てきたり。

                   僕らにとっては今更なんだけどね。

                   バイセクシャルと既婚ビアンの違いについては、ここでも書きまくってるから今更?なんだけど。

                   

                   離婚ビアン(既婚ビアン)だっていろいろな人がいる。

                  +我慢して異性と結婚した人。

                  +旦那さんだけを唯一受け入れられた人。

                  +旦那さんに理解がある人

                   まあそんなとこかな。谷もいろいろな人はいると思うけど。

                   世間の人がどう思おうが、自分はそうなんだから。と思っている人は多い。

                   レズビアン・・・っていうか、女ってさ

                  「自分をありのまま受け入れてほしい」

                  とか言うけれど、公に発表する人って

                  「あたし特別なの。これ世間に言わないと」

                  っていう人多いと思う。

                   実際問題、同じ立場にいる人はいっぱいいてその人たちは、ひっそりと暮らしてる。

                   なのに変な正義感から

                  「マイノリティな私たち素敵。私たちみたいな人はたくさんいるのよ。認めてあげてよ」

                  っていうのが鼻につくから、否定されることが増えるんだと思う。

                   

                   思うんだけどさ、同性愛カップルですって言う人ってレズビアン多いよね。

                  「自分はレズビアンなんです」

                   じゃなくて

                  「○○さんとつきあってますぅ〜実は同性愛者なんですぅ」

                   これ。ゲイは

                  「僕はゲイなんです」

                  って自分主体。レズビアンはカップル主体。というのが多い気がする。

                   マスコミ使って「自分はマイノリティ」って発表する人たちね。

                   そしてレズビアンカップルは世間から注目されなくなった頃に破局する。

                   ・・・世間の人々は有名人レズビアンカップルの倦怠期回避カンフル剤に使われてるだけなんじゃねーの?

                   と口と性格の悪い僕は思っちゃうわけで。

                   

                   まあ離婚ビアンとでもいうか離婚した人がレズビアンなんですって言うのは、レズビアンにはいろいろ物議と批判を巻き起こすだけなのにねぇ。既婚ビアンよりは言い訳できるけど。

                   だからって既婚ビアンにすり寄ってこられても

                  「離婚したんでしょ?」

                  なんだけどね。居場所は自分で作るもの。他人に作ってもらうものじゃないんだよ。

                   僕的には既婚ビアンのほうが離婚ビアンより好感持てるけど。

                   彼女のために離婚しました。っていう人もいるけれど、

                  「結婚した覚悟ってそれだけのものだったんだ」

                  と個人的には思っちゃうので。既婚ビアンの覚悟と苦悩を見てきたからねぇ・・・。

                   

                   自分から批判の中に突っ込んでいって、

                  「マイノリティだから批判される私たち。かわいそう」

                  って盛り上がるんだろうか。倦怠期回避カンフル剤?(しつこい)

                   世間には言わなくていいこと、知らなくていいことだってあるんだよね。

                   レズビアンだろうが何だろうが、別に自分たちだけでひっそりと生きてればいいのに。

                   就職先や家族や自分にかかわる人たちに「スルーされること(差別されない)」を願っている人は多いと思う。

                   スルーされることを「受け入れられてる」と勘違いするのだって別にいい。

                   だけど、マスコミ巻き込んで見世物になって自分に酔う人たちと「同じ」だと思われて迷惑な人たちだってたくさんいる。

                   たまたまカテゴリが同じなだけで、まったく別な人間なのに。

                   

                   女ってホント幸せアピールとマイノリティカップルアピールがすごい人多いわ。

                   そういうレズビアンカップルって長持ちしない気もするけどねぇ。

                   幸せアピールはノンケでもありありだけどね。

                   マイノリティカップルの「私たち特別♡」感も鼻につくのは僕だけなんだろうか・・・。

                   性格はめっさ悪いのは自覚済み。

                   

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                    | 立花月夜 | 既婚ビアン | 08:59 | - | - |
                    めだか始めました。ビオトープ?

                     めだか始めました。

                     たらいに植物を置いたり浮かべたりして、メダカを放してます。

                     

                     実は室内で飼っていたのですが、卵を産まないので外に出しました。

                     お腹は膨らんでいるんだけどね。

                     引っ越しして一軒家になったので庭で飼ってます。

                     ちなみに沈めているのは、普通のクローバーではありません。

                     水のそばで育つ植物で、結構香りがしていました。

                     ・・・沈めたら香りしないけど。

                     

                     最近のメダカってなんか三色で小さな鯉みたいなのがいたり、いやーすごいですね。

                     ちなみに写っているのは青めだかという子たち。

                     エビも貝もいるんですが、底にいてわかんない・・・。

                     二匹だけ光めだかも入ってます。

                     小学生ぐらいのお子さんがいるおうちは、喜ばれるかも。

                     さて僕は結構動物は好きです。

                     人間は基本的に嫌いだけど。

                     

                     メダカの繁殖を楽しみにしていますが、動物にも同性愛はふつうにみられるようですね。

                     キリンや象、おさるさん。

                     都内の水族館にはペンギンのゲイカップルがいるとか。

                     人間だけなのかもね。他者の愛の対象に文句をつける無粋な人間は。

                     

                     これから夏に向かって、外でメダカを飼います。

                     問題は家で眠っている新しい60センチの水槽。

                     何を飼おうかな♡

                     

                     

                     この子たちもめだか。カラフルですよね〜

                     

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                      | 立花月夜 | 立花的私事。 | 14:15 | - | - |
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